Mallsai!

Chuck Norris (7)

2006-10-20T18:40:00.000+02:00

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

Del tatareo a la melodía

2006-10-19T23:00:00.000+02:00

No es común que una idea para la música por ordenador tan importante como esta se anuncie. Whistler, del desarrollador de software R. Whitelock, promete convertir al cantante de ducha que llevamos dentro en pulidos ritmos o melodías, que después pueden ser usadas en cualquier software moderno de producción de música. Si tienes la música en ti, pero nunca has tenido la disciplina para aprender un instrumento, esto puede ser lo que estabas buscando.

Mitos de la informática

2006-10-19T19:32:00.000+02:00

Mitos de la informática que son falsos:

- Es bueno desfermentar el ordenador de vez en cuando (visto en Microsiervos).
- Los DVDs, una vez tostados, son buenos con mantequilla.
- El mejor programa para copiar y pegar es "Loctite Pro 2.0".
- Es conveniente dejar queso al ratón por las noches.
- Cuanto más apretes las teclas del teclado mejor quedará el documento.
- El lector de DVD también se puede usar de posavasos.
- Si ejecutas un programa, se muere.

Bueno, si a alguien se le ocurren más tonterías de estas, pues que las postee en comentarios. Gracias por comprenderme...

Por cierto, que sean originales, que ya sé que de estas hay muchas por Internet.

Sony Ericsson W950

2006-10-18T22:18:00.000+02:00

4 gigas de memoria, walkman con radio, 3G, gran pantalla táctil, USB 2.0,...
Es el nuevo W950 de Sony Ericsson, muy pronto a la venta (su hermano business ya lo está).

La historia

2006-10-18T11:42:00.000+02:00

La historia, tal y como se enseña en nuestras colegios públicos, es todavía claramente una historia de descerebrados: reyes y reinas ridículos, líderes políticcos paranóicos, viajeros compulsivos, generales ignorantes - lo más chungo de las corrientes históricas. Los hombres que alteraron la historia radicalmente, los grandes científicos y matemáticos, son raramente mencionados, si es que lo son siquiera.

De Martin Gardner, y visto en History of calculus, donde sí aparecen personajes importantes para la historia de la humanidad.

Bill Gates

2006-10-17T18:15:00.000+02:00

Testimonio algo verídico de Bill Gates en el programa La hora chanante:

Piensa en #00FF00

2006-10-17T18:11:00.000+02:00

Piensa en #00FF00

Respirador para el water

2006-10-16T18:17:00.000+02:00

¿Qué está haciendo este hombre? ¿Comunicarse con sus vecinos usando este nuevo teléfono de baño? ¿Inflando su water inchable? ¿O simplemente haciendo burbujas? Bueno, la respuesta correcta es ninguna de las anteriores. Este tío esta usando una nueva forma de respirar, "Toilet Snorkel", formulado para proveer una fuente de aire fresco durante incendios en edificios altos.

En la mayoría de los incendios, es el humo el que mata, y una fuente de aire fresco puede salvar vidas. Así que el inventor diseñó un modo de meter un respirador a través de las tuberías del water para que se pueda respirar aire de cañería en vez de humo. La pregunta es: ¿no podría haber inventado mejor un respirador para la fregadera?

Dos gorilas en un chiste

2006-10-16T18:14:00.000+02:00

Dos gorilas entran en un bar y el camarero les dice :
- Lo siento, no tengo habitaciones libres, pero si quieren pueden pasar la noche en el granero con mi hija de dieciocho años.
Entonces un gorila le dice al otro :
- ¡Jo, tío, que suerte, nos hemos equivocado de chiste!

Presentadora borracha

2006-10-16T17:41:00.000+02:00

Se dice, se comenta, que le habían echado tripis en la bebida. También que estaba borracha, que era retrasada...
Pobre, lo mal que tiene que pasarlo cuando se ve así.

La recursividad

2006-10-15T20:36:00.000+02:00

Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender lo que es la recursividad.

El agua más cara del mundo

2006-10-15T19:34:00.000+02:00

Bling H2o es la idea de un productor de Hollywood, que ha sacado este agua al mercado de aguas de lujo por el módico precio de 40 dólares la botella, que tiene incrustados cristales de Swarovski.
Estrellas como Jamie Foxx, Mariah Carey o Shaquille O'Neal la mostraron en la última gala de premios de la MTV.
El producto está orientado a personas ricas para las que la imagen (incluído lo que beben) es muy importante, y que no les importa derrochar con tal de hacer ostento de ella.

¿Optimista, pesimista o friki?

2006-10-14T23:38:00.000+02:00

Para el optimista, el vaso esta medio lleno. Para el pesimista, el vaso esta medio vacío. Para el friki, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.

Numa fan original

2006-10-14T23:25:00.000+02:00

Pues sí, aquel que se vio no sólo en Internet, sino también en el lateshow de Buenafuente (y mucho además). Ha creado escuela y prueba fehaciente de ello son la cantidad de imitadores que le han salido.

Chuck Norris (6)

2006-10-13T03:22:00.001+02:00

No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.

Paco de Lucía

2006-10-13T03:06:00.000+02:00

Paco de Lucía es el guitarrista de flamenco (guitarra clásica por lo tanto) más internacional. Desde hace décadas es conocido en todo el mundo y ya actuaba en Estados Unidos cuando en España todavía estaba saliendo del franquismo. Sus dedos son mágicos.

El monigote se rebela

2006-10-11T01:41:00.000+02:00

El título original de la animación es "Animator vs. animation" y muestra la encarnizada lucha de un monigote (creado con la conocidísima utilidad Macromedia Flash MX) con el puntero.

Una barbaridad de glóbulos

2006-10-11T01:26:00.000+02:00

- Jaimito, ¿cuántos globulos rojos hay en el cuerpo?
- 200.

- No, Jaimito. Muchos más.
- Pueees 4000.

- No, Jaimito.
- Pueees 7000.

- No, Jaimito. Di una barbaridad.
- Me cago en tu puta madre.

Es cierto: Google compra YouTube

2006-10-10T01:17:00.000+02:00

Corría el rumor de que Google pretendía comprar la compañía de multimedia YouTube y se ha confirmado. La multipoderosa Google pagará 1,65 millones de dólares en stock, pese a que uno de sus cofundadores declaró que sólo un idiota compraría YouTube.

Enlace a la cuña de prensa de Google, aquí.

Métele al ordenata

2006-10-10T00:11:00.000+02:00

Para todos aquellos que alguna vez se hayan sentido traicionados por su ordenador (básicamente debido a Windows) y en especial a May, que sé que quiere mucho al suyo.

Atención al error de Windows cuando le das mucho a la pantalla.

Geek 2.0

2006-10-10T00:02:00.000+02:00

Los geeks 1.0 no son gente mayor ni mucho menos, sino más bien aquellos que inventaron los Firefoxes o Flickres del mundo. Estos son los geeks que han tomado Silicon Valley. También son los geeks detrás de los que van compañías inteligentes como Google.
Y aquí está el tema. Aunque sentirse cómodo con la tecnología es un requisito, geek puede ser cualquiera. Puedes ser un geek del diseño, un escritor geek. En realidad puedes ser hasta un geek del marketing.
Quizá todos seamos geeks después de todo...

Entrevista en alemán

2006-10-09T00:08:00.000+02:00

Comprendo al entrevistador, su trabajo es muy difícil.

Ya sé que pierde algo de magia el que lo diga, pero se rumorea que es un fake.

Chuck Norris (5)

2006-10-09T00:03:00.000+02:00

Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris.

Repelente anti-adolescentes

2006-10-08T00:25:00.000+02:00

Los premios Harvard celebran el lado más friki de la ciencia, con 7.000 nuevas nominaciones cada año, mientras su fama crece.

El repelente electrónico de adolescentes es un aparato con múltiples aplicaciones prácticas; un ingenioso dispositivo que auyenta grupos de adolescentes callejeros emitiendo un pitido penetrante que sólo ellos pueden oír.

La unidad, de 1000€, fue probada en un supermercado local en Gales, donde los adolescentes que se congregaban fuera rogaban al dueño que lo apagara, mientras que los clientes mayores nisiquiera lo oían.

La noticia completa en inglés, aquí.

Doctor, doctor

2006-10-08T00:17:00.000+02:00

- Doctor, doctor, que tengo eyaculación precoz...
- ¡Coño!
- Ah, ah, ah, ah....

- Doctor, doctor. Tengo el clítoris como un melocotón.
- ¿De grande?
- No, de sabrosón.

- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- No, sólo elefantes azules.

- Doctor, doctor, dígame la verdad. Después de la operación, ¿podré tocar la guitarra?
- Sí hombre, perfectamente.
- ¡Qué bien! Porque antes no sabía.

Windows Vista RC2

2006-10-07T13:48:00.000+02:00

Este viernes se descubrió a los participantes en el Customer Preview Program el nuevo release de Windows Vista, el RC2. Está más pulido si cabe que el RC1, aunque no tiene el mismo soporte técnico a través de Windows Update que éste.

Si es la primera información que recibes sobre Windows Vista, decirte que Vista es la última versión del sistema operativo Microsoft Windows, cuyo lanzamiento oficial esta programado para enero de 2007; y que RC hace referencia a Release candidate (candidato a ser lanzado), es decir, una versión que podría ser la definitiva.

Puedes descargarlo aquí.
Y el RC1, aquí.
De todas formas te recomiendo que accedas a esta dirección para conseguir un serial válido y que no te caduque la versión a los 30 días.

Tácticas en meaderos

2006-10-07T02:30:00.000+02:00

Todos los tíos sabemos que en un meadero público hay que elegir bien qué retrete elegir. A ver cómo se te da.

Teletransporte cuántico

2006-10-06T23:50:00.000+02:00

Teletransporte cuántico: la completa transferencia acorpórea del estado de un sistema cuántico a cualquier otro lugar.

En el instituto Niels Bohr de Copenague se ha conseguido por primera vez transmitir información cuántica entre átomos estacionarios a través de la luz. El experimento consistía en crear un átomo gemelo de tal forma que se reprodujeran en él las condiciones en las que se encontraba el original.
Este avance supone grandes avances no en teletransporte, sino en comunicaciones seguras a grandes distancias y en criptografía cuántica, además de ser el primer paso hacia ordenadores con tecnología atómica.

Si no te has enterado de lo que quiere decir todo esto, te lo resumo con palabras más sencillas:
Se ha conseguido por primera vez usar una tecnología nueva que permitirá transmitir datos (p.e. voz o conexión a Internet) segura y rápidamente (a la velocidad de la luz) y entre dispositivos que podrán ser mucho más pequeños que ahora.

La noticia completa, en inglés, aquí (click derecho para guardar).

En una BD muy, muy lejana

2006-10-06T22:19:00.000+02:00

Hace mucho tiempo, en una galaxia muy, muy lejana… miles de planetas y satélites habitados por diferentes criaturas y civilizaciones se agrupaban bajo el gobierno de la República Galáctica. En ella, la orden de los Caballeros Jedi…

No es lo que estás pensando... Es el comienzo de un examen... ¡de bases de datos! Pertenece a la politécnica de Valencia, y en él se pide diseñar una base de datos para organizar y almacenar lo relativo a la República y los Jedi.

Los videojuegos

2006-10-05T23:27:00.000+02:00

Los videojuegos no tienen ninguna influencia sobre los niños. Quiero decir, si el Pac-Man hubiese influenciado a nuestra generación, estaríamos todos corriendo en salas oscuras, masticando píldoras mágicas y escuchando músicas electrónicas repetitivas.

Esta frase se ha atribuido a varias personas si mal no recuerdo. Si sabes o crees saber quién es el autor, deja tu comentario.

El niño alemán del ordenador

2006-10-05T22:58:00.000+02:00

Este vídeo ha recorrido Internet de punta a punta, con subtítulos de todo tipo. Sobre él corre el rumor de que es un montaje, pero me da que el niño está demasiado encabronado para ser mentira...

Chuck Norris (4)

2006-10-04T00:17:00.000+02:00

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira debajo de la cama a ver si está Chuck Norris.

Camuflaje para dobermans

2006-10-04T00:12:00.000+02:00

Saca a pasear tu doberman sin que la gente se asuste de él y te mire como una mala persona por tener un perro peligroso, porque gracias a este kit de camuflaje serás el inocente dueño de un caniche:

El manual de reconversión lo tienes disponible en esta página, junto con uno de Golden retriver para Pastor alemán y otro de Perro ovejero viejo para Bulldogs.

Laura Branigan

2006-10-03T22:12:00.000+02:00

Una de las mejores voces (si no la mejor) del dance-pop de los 80 y principios de los noventa. No llegó a ser tan conocida como Madonna porque no era igual de extravagante y show-woman, pero los entendidos coinciden en que la calidad de su música y su voz eran los mejores de entre sus rivales contemporáneas.

La felicidad

2006-10-03T03:24:00.000+02:00

Groucho Marx dijo una vez...

Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna...

Xiao Xiao 4

2006-10-02T12:32:00.000+02:00

Juego basado en las míticas animaciones de los sticksmen de Xiao Xiao. Pásatelo, no te pierdas el final...

Por cierto, no he puesto el juego directamente en la página para que no moleste al leer el resto de los posts ;)

Dos animales en uno

2006-10-02T00:30:00.000+02:00

Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:

- ¿A que no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?
- Hummm... no, ni idea.
- Pues el gato...
- ¿Por qué?
- Porque es gato y araña...

- Aaaaah, entonces como tu hermana...
- ¿Mi hermana?
- Sí, porque es zorra y cobra...

Pantallazo azul

2006-10-02T00:20:00.000+02:00

Hace unos días posteaba la camiseta "Image not found" haciendo referencia a la camiseta geek por excelencia, el mítico pantallazo azul de los Windows del segundo milenio (anteriores al XP). Pues bien, aquí tenéis la camiseta:

Pilas USB

2006-10-01T23:38:00.000+02:00

Lógico, inevitable. Esta pila recargable se puede cargar desde cualquier puerto USB sin necesidad de cargadores o cables. Sólo quitar la tapa del conector y enchufar a un puerto USB del ordenador, pórtatil, consola, etc. De momento está disponible en formato AA.

Geeks: ¿diferentes?

2006-10-01T14:40:00.000+02:00

¿Tan diferentes somos? Los geeks pasamos tanto tiempo delante de un ordenador que nos resulta difícil aceptar que una persona normal y corriente, con conocimientos muy básicos de informática (la mitad de la población y me quedo corto), no entienda que Windows no es un programa que se pega encima de otro, o que el formato de un disco óptico (CD, DVD, etc.) no tiene que ver con el de una canción (CDDA, MP3, WMA, etc.).

Ahora viene la pregunta que yo me hago: ¿se debe esto a nuestra experiencia, nuestros estudios o nuestra manera de pensar?
Una posible respuesta es que todas ellas influyen en cierto grado. Por supuesto que el repetir las mismas acciones una y otra vez (doble-click, copiar, pegar, deshacer, por poner ejemplos simples) provoca que nos salga todo mecánicamente.
En cuanto a los estudios, quizá esta sea la que menos tenga que ver, porque al contrario de lo que piensa la gente, en informática (y menos todavía en otras ingenierías) no se estudia "Instalación de Windows I" o "Configuración de modems II"... estas cosas las aprendemos por nuestra cuenta. Lo que sí es cierto es que una ingeniería ayuda a pensar con lógica.
Y aquí llego al último punto: la forma de razonar. Nuestra mente es más lógica. El ingeniero nace y se hace (ambas). Si te gusta pensar razonadamente te metes a ingeniero y tu lógica se acentúa. Alguien podría pensar que esto nos hace distintos. Distintos sí... bichos raros, comprendidos solamente por los nuestros.

Como último apunte, intenta entender a los no iniciados en la informática, ten paciecia. Harás que aprendan más y nos comprenderemos mejor los unos a los otros.

Eso sí, no te dejes manipular.

¿Hay mus?

2006-10-01T13:37:00.000+02:00

El sexo es como jugar al mus: si no tienes un buen compañero, más vale que tengas una buena mano.

Actualización: la frase es de Woody Allen (gracias Geekiiiii), se me había olvidado.

Orgulloso

2006-09-30T14:49:00.000+02:00

Tanta lista de blogs sin publicidad, blogs Too Cool for IE, etc. con sus imágenes asociadas, pero ninguno para decir que somos geeks.

   * Soy geek y estoy orgulloso de ello.
   * Uso navegadores web que cumplen los estándares, como Firefox, Opera o Safari
   * Gadgets, gadgets, gadgets,…
   * Todo ha de ser explorado, probado y trasteado, lo que se diga no me sirve.
   * No puedo salir de casa sin reloj, móvil, MP3 y otros gadgets necesarios en mi día a día.
   * La cafeína, qué gran descubrimiento…
   * …

Supongo que cada uno podrá añadir sus propios matices a la definición de Geek.

Caja fuerte

2006-09-30T00:18:00.000+02:00

Esta es una caja fuerte con tecnología palomino inside.

Contiene un bolsillo secreto que estará fuera del alcance de curiosos y ladrones gracias al palomino integrado, que hace que nadie quiera acercarse.
Por cierto que está a la venta por 9 dólares (disponible en blanco... y marrón) aquí.

Cambiar el mundo

2006-09-29T18:41:00.000+02:00

Me encantaría poder cambiar el mundo, pero es que no me dan el código fuente.

Tampones absorbentes

2006-09-29T00:09:00.000+02:00

Para tí, mujer, que sufres tanto en "esos" días:

Chuck Norris (3)

2006-09-28T23:45:00.000+02:00

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Mira sus tetas

2006-09-28T23:31:00.000+02:00

Este juego trata de mirar las tetas de la novia de tu amigo hasta que estés satisfecho. ¡Pero cuidado, que no te pillen!

Survivor

2006-09-28T23:24:00.000+02:00

Survivor son un grupo de rock melódico de los 80, conocidos por "Eye of the tiger", canción de la banda sonora de "Rocky III". Pero tienen otros muchos temazos, como "Burning heart" (Rocky IV), "I can't hold back" o "High on you".

Nokia N95

2006-09-27T23:01:00.000+02:00

Pantallón. Cámara 5Mpx. GPS integrado. WiFi. Radio, MP3, bluetooth y videollamada por descontado. Increíble. Lo último de lo último:

Me voy de casa

2006-09-27T00:39:00.000+02:00

- Mamá, mamá, me voy de caza
- Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?
- ¡No!, ez que me voy pada ziempre...

¿Eso qué significa?

2006-09-25T00:38:00.000+02:00

Hay que ver cuanta palabreja rara...

Visto en "Padre de familia".

Wanted, dead or alive

2006-09-25T00:26:00.000+02:00

"Me parece que estás escribiendo una carta. ¿Quieres que te ayude? Es que eres tan idiota que no sabes como escribir en negrita. ¿Quieres que te ayude?"

Como te odio...

No en la vida real

2006-09-25T00:24:00.000+02:00

¿Sabes cuál es el problema de la vida real? Que no hay «música de peligro» que te avise en ciertas situaciones.

Drácula

2006-09-24T00:17:00.000+02:00

¿Cómo se despide drácula de su novia?

Hasta el mes que viene, cariño.

Dos pizzas

2006-09-24T00:16:00.000+02:00

Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice:

-Deme dos pizzas.

-¿Familiares?

-No: putas, pero tienen hambre.

Rallador de queso

2006-09-24T00:12:00.000+02:00

Entra un ciego a una cocina y tocando el rallador de queso dice:

¿Pero quién ha escrito esta gilipollez?

Con este comienzo hoy una serie de chistes que espero que os gusten jejeje

El final de todo (2 de 2)

2006-09-22T23:19:00.000+02:00

¡Zorra! Mira que irse con un maldito latino. Johnny se alejó de la dramática escena a paso rápido hacia su coche. Esa era precisamente la razón por la que quería más al Dodge que a cualquiera de las que habían sido en su momento sus novias: su buga no amaba, pero tampoco le fallaba. Se subió en su rojo amigo con lágrimas contenidas de rabia e indignación. Mientras se alejaba del barrio de Mary Ann en dirección a la autovía, le vinieron a la cabeza todos lo que había compartido con la que, por descontado, era ya su ex-novia. ¿Qué había hecho mal? ¿Acaso no le había hecho reír de alegría, llorar de emoción? ¿No la había querido lo suficiente? Johnny no tenía contestación para estas preguntas que ahora se tornaban complicadas de responder.
Conducía el viejo Dodge a todo gas, esperando que la velocidad calmara su dolor. Pero nada podía apaciguar el dolor de su alma, nada hace olvidar un amor excepto otro amor.

Johnny había estado vagando sin rumbo conduciendo por los cinturones de la ciudad. Pensaba. Conducía y pensaba. ¿Qué sentido tenía su vida si no estaba Mary Ann en ella? En pensamientos la había insultado y descalificado hasta el infinito, tratando de convencerse de que no merecía la pena y que lo vivido con ella había sido una farsa. Pero tuvo que rendirse ante la evidencia: la seguía amando, con locura. Y loco se estaba volviendo.
Tomó una decisión que no tendría vuelta atrás. Y la iba a llevar a cabo hasta su última consecuencia.
Cuando llevaba varias horas al volante y la única gasolina que quedaba en el depósito se empezó a poder medir en onzas, tomó rumbo al rincón que frecuentaba con Mary Ann junto a la orilla del río cuando necesitaban intimidad, bajo el puente desde el que se veía su casa, destacada entre el resto, y se atisbaban las luces de los rascacielos de la metrópoli.
Johnny ya no se molestaba en contener las lágrimas, que corrían a raudales por sus mejillas. Toda su vida pasó por delante de él como un flashback a cámara rápida: desde sus primeros recuerdos, pasando por su fallecido padre y sus formidables hazañas en el instituto, hasta la agridulce imagen que le había quedado de Mary Ann.
Enseguida llegaría a su destino, del que le separaban diez eternas yardas. Una vez allí, cumpliría su destino: acabaría de una vez con aquel profundo sufrimiento.

Estaba en el lugar. Pronto se esfumarían todos los recuerdos, positivos y negativos. Colocó el Dodge de frente al frío río, que resplandecía bajo las doradas luces de la ciudad, apagó el motor y escuchó el silbido de los coches sobre su cabeza y el murmullo del agua bajo sus pies. La tristeza, la rabia, el dolor, desaparecieron. Ninguna preocupación quedaba ya en su mente. Trató de encender de nuevo el motor, pero no hacía conexión. ¿Se había quedado sin gasolina? Pisó el acelerador a fondo mientras lo intentaba otra vez, saliendo disparado hacia el río.
El coche quedó en suspensión sobre el agua durante un corto segundo, tras lo cual chocó violentamente con la superficie del agua, lo que provocó que Johnny se golpeara con el volante y perdiera el conocimiento. No tuvo tiempo de un solo pensamiento más, el viejo Dodge se hundió lentamente, con Johnny dentro, inconsciente, ahogándose sin saberlo. Allí permanecería hasta que exhalara su último aliento y sus pulmones se llenaran de agua dulce. Dulce como Mary Ann.

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2006-09-22T20:30:00.000+02:00

Es lo más geek que he visto desde el mítico error de Windows (ya pondré una entrada para ésta también).

¿Por qué siempre a ella?

2006-09-21T20:07:00.000+02:00

¿Por qué? ¿Por qué siempre les toca a las mujeres sufrir a causa de los hombres?
Siempre van a todos lados con la cara morada, sin haber hecho nada.
A veces se echan las culpas, de haber sido ellas las que han empezado la pelea,
pero lo hacen por no echarles la culpa a las personas que más aman.
Algunas mujeres, sienten que estan confundidas, al elegir a la persona inadecuada, pero en el momento que los conocen, piensan que son lo mejor. Pero lo que cometen es un error, porque ellos nunca sabrán lo que es amar de verdad.
A casi todas las mujeres les da miedo denunciarles, por si las matan, pero no tienen porque simpre quedar calladas. Tienen que ser fuertes, e ir a dar la cara, por lo que más ansían: la libertad. Tienen que luchar para que ellos dejen de tratarlas como esclavas y prohibir que se les pegue cuando les dé la gana. Hay que apoyar a estas mujeres en vez de dejar que ellas solas lo solucionen.

"La mujer salió de la costilla del hombre, no de los pies para ser pisoteada, ni de la cabeza para ser superior. Sino del lado para ser igual, debajo del brazo para ser protegida, y al lado del corazón para ser amada..."

Telepizza

2006-09-21T18:27:00.000+02:00

Telepizza, ¿qué desea?

¡Magdalenas, no te jode!

Buenas razones (2 de 2)

2006-09-21T07:05:00.000+02:00

Para tener novio...

1.La manera en que te trata con delicadeza.
2.Cuando es detallista.
3.La manera en que te abrazan cuando hace mucho frío.
4.La manera en que seca tus lágrimas cuando lloras y hace que salga el sol.
5.Cuando te defiende.
6.Cuando te sabe respetar.
7.Cuando es un caballero.
8.Cuando te hacen enfadar sólo porque les gusta verte así.
9.La forma en que te besa con todo su cariño.
10.Cuando no quiere que te apartes de su lado.
11.La forma en la que te dice te amo.
12.Cuando te coge de la mano.
13.Cuando sonríe.
14.Cuando se preocupa por saber el motivo de tu llanto.
15.La forma en que te consuela.
16.La manera en la que hace cualquier cosa por alegrar tu tristeza,cuando te lo dice todo con una rosa.
17.La forma en la que evita preocuparte cuando tienes algun problema.
18.Cuando hace lo que sea por verte.

Peto a Laura

2006-09-19T15:10:00.000+02:00

Una versión "distinta" del "Amo a Laura"...

Me gustaría ser...

2006-09-19T02:08:00.000+02:00

Ya que estamos en plan romanticones, ahí va una peazo de frase para decir a la pareja:

Me gustaría ser lágrima para sentir tu mirada, acariciar tus mejillas y besar tus labios.

Chuck Norris (2)

2006-09-19T00:14:00.000+02:00

Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.

Infinito

2006-09-18T23:13:00.000+02:00

Einstein dijo una vez:

Sólo dos cosas son infinitas, el universo y la estupidez humana... y no estoy seguro de lo primero.

Diversión japonesa

2006-09-18T18:27:00.000+02:00

Silent library

Los japoneses, que están colgaos. Se ponen a hacerse putadas dentro de una biblioteca y al que le toque no puede gritar ni quejarse...

El final de todo (1 de 2)

2006-09-18T18:20:00.000+02:00

Simplemente perfecto. El pelo tenía la forma perfecta, una pasada más del peine por el lado izquierdo y estaría listo. Johnny había gastado la tarde entera mirándose al espejo, preparándose para la fiesta. Se había comprado un elegante traje negro con el dinero de una semana trabajando en la tienda, duramente ahorrado, y ahora se miraba en el espejo de cuerpo completo de su pequeña habitación, congratulándose de tener un aspecto tan sexy. Conjuntamente con el traje, llevaba puesta una camisa blanca de grandes aletas, que sobresalían por encima de las del traje, como era la moda, y unos impolutos zapatos negros de tacón alto. Probaba con distintas poses: de perfil izquierdo sacando pecho, de brazos cruzados, con un codo apoyado sobre el otro brazo y el dedo índice en los labios,… También practicaba diferentes frases:
- Esta noche te ves magnífica, Mary Ann, incluso puede que después te deje meterme mano en el asiento trasero de mi buga – esa resultaba graciosa, pero por alguna razón, a las mujeres no les hacía gracia ese tipo de comentarios.
- A ver, ummm, ¡ah, ya sé! Ejem, nena, qué te parece si esta noche contemplamos la luna desde el capó de mi buga. Sé que no brilla tanto como tú, pero es algo que podemos hacer juntos y eso es lo importante – sí, ese era definitivamente el comentario preciso – Seguro que si le digo eso, esta noche mojo, sí.

- Johnny, cariño, se te va a hacer tarde. Recuerda que has quedado con Mary Ann a las ocho – gritó su madre abajo desde la cocina.
- Mamá, – contestó Johnny poniendo los ojos en blanco – que no hace falta que me lo recuerdes, por Dios, ¡que ya soy mayorcito!
- Muchacho, te he dicho un millón de veces que no jures en vano. Y no me contestes, además de que te lo recuerdo por tu bien.
- Vale mamá, lo que tú digas, lo siento. – contestó de nuevo Johnny, esta vez haciendo muecas con la cara y moviendo la mano en imitación de su madre. Lo peor era que ella tenía razón, quedaban diez minutos para las ocho y aún tenía que ir hasta el barrio de Mellington, a varias millas, para recoger a Mary Ann.
Bajó por las escaleras como un rayo y salío de casa despidiéndose de su madre con un rápido “Llegaré tarde, no me esperes levantada. Te quiero, mamá”. Ella aulló una protesta que llegó débil a los oídos de Johnny cuando ya atravesaba el jardín igualmente raudo, esquivando con certeza las hortensias que tanto mimaba la señora Thornborn. Saltó sobre la puerta de su descapotable al asiento del conductor, arrancó el motor y con un rugido despegó hacia la casa de su querida Mary Ann.

Estaba deseando ver a su chica enfundada en el vestido que tan celosamente le había ocultado para que la primera vez que la viera con él puesto fuera ese preciso día. Esa era una de las razones por las que conducía tan rápido, pero no la única y es que a Johnny le encantaba hacer rugir su Dodge, conducir veloz como el viento, sentir como el riesgo de tomar las curvas sin reducir erizaba su pelo y hacía galopar su corazón. Atravesó Liverpool Lane y dejó de lado el barrio obrero de Pastings para recorrer un tramo de autovía y llegar a casa familiar de Mary Ann, a un par de manzanas de una de las salidas de dicha autovía.
Apenas utilizó los diez minutos de los que disponía para ser puntual y evitar los comentarios despectivos del padre de Mary Ann sobre su impuntualidad y dejadez. En absoluto le importaba la opinión de su padre, pero sabía que no convenía irritarlo si no quería discutir y llegar de mal humor al baile.
Johnny aparcó frente al jardín de la residencia de su novia, un chalet de madera como todos los del barrio, pero relativamente más amplio en comparación. Estaba pintado de un color huevo, que con el paso de los años había ido adquiriendo un tono grisáceo. Gris como el cielo sobre ella, ya oscurecido por la llegada del crepúsculo y que amenazaba con llover en cualquier momento. “Espero que no llueva, me estropearía el pelo”, pensó Johnny cerrando la puerta de la valla tras de sí. Cruzó el jardín principal en dirección al situado al otro lado de la casa. Allí era donde se encontraba con Mary Ann en sus escapadas nocturnas a la ciudad. Ella bajaba de su habitación, en la planta superior, primero a través del tejado de pizarra azul y seguidamente por un mosaico de madera destinado a facilitar el crecimiento de las enredaderas. No eran las plantas las únicas que sacaban provecho de aquel diseño. A Mary Ann le gustaba dejarse caer cuando estaba a unos pocos pies del suelo para que su novio la cogiese en brazos y darle un tierno beso de gracias. La primera caída había sido fortuita, pero le gustó tanto que lo repitió de ahí en adelante.
A medida que Johnny se aproximaba a la puerta de madera que daba paso al jardín trasero, se repetía las palabras que le diría a Mary Ann “…aunque la luna no brille tanto como tú…”, cuando la oyó reírse al otro lado de la puerta. Su risa le trajo a la mente su cara sonriente, su pelo mecido por la brisa cuando la llevaba a dar una vuelta en su coche, sus ojos negros como una profunda noche sin luna, su timidez, su dulzura a la hora de besar, el amor que se profesaban. También las noches que habían compartido viendo películas en el cine al aire libre, en las que lo menos important… Una voz masculina interrumpió sus pensamientos. No lograba comprender lo que decía, porque no era inglés lo que escuchaba, sino español. Posiblemente algún primo por parte de su padre, español de nacimiento, había llegado desde España para hacerles una visita. Posiblemente, ya que esa voz le resultaba por completo desconocida.
Johnny, intrigado, avanzó lenta y sigilosamente por el angosto camino situado entre la pared del edificio y el muro de separación con la vivienda contigua, y asomó la cabeza por la esquina trasera la casa. Mary Ann charlaba animadamente con un chico de aproximadamente la misma edad que ella y, si no hubiera sido porque estaba seguro del amor que sentía hacia él, habría jurado que estaba coqueteando con ese “hispano de mierda”. Le había caído mal automáticamente, algo habitual cuando se sienten celos y ahora mismo Johnny estaba realmente celoso. Y daba igual que fuera español y no latinoamericano, la geografía y la precisión lingüística eran prescindibles bajo semejante estado de furia. Lo que necesitaba era desahogarse, tratar de apaciguar la tempestad que se desataba en su interior insultándole en silencio, para contenerse y evitar el derramamiento de sangre. Inconscientemente se quedó observando la escena, esperando que todo fuera una desagradable confusión.
- Escucha, Johnny tiene que estar al venir. No suele ser puntual…¡qué digo, nunca es puntual! Pero aún así deberías irte ya por precaución. – Desgraciadamente, el pobre Johnny no entendió nada excepto su propio nombre. Lo que si pudo adivinar era la agitación con la que hablaba Mary Ann.
- OK, pero dame un último beso de despedida.
- Es muy arriesgado, ¿sabes? – el supuesto primo le miró con cara de cordero degollado y ella tuvo que claudicar – Está bien, ven. – Y ambos se fundieron en un beso más intenso y apasionado que cualquiera de los que él había recibido de Mary Ann.

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2006-09-16T22:56:00.000+02:00

Jugando a los dados

2006-09-16T22:49:00.000+02:00

Según Einstein:

Estoy convencido de que Dios no juega a los dados.

Y es verdad, porque:

Dios no juega a los dados, juega a los Sims.

Si Dios jugara a los dados, ganaría.

Al hilo, Stephen Hawking dijo:

Dios no solamente juega a los dados, sino que a veces los lanza donde no podemos verlos.

Hijo de puta

2006-09-15T22:39:00.000+02:00

Con esta canción debería quedarte claro que hay que decirlo más...

El arte

2006-09-15T22:35:00.000+02:00

Mallsai! dice:

El arte es la explicitación de la subjetividad humana

El cerebro consume

2006-09-15T02:16:00.000+02:00

Nuestro cerebro es sólo el dos por ciento de nuestra masa corporal, pero requiere del veinte por ciento de la energía que consumimos.

Sacado del libro "Una breve historia de casi todo".

No soy friki, en serio

2006-09-14T23:17:00.000+02:00

No soy friki. Soy mago nivel 20.

Puto yo, puta tú

2006-09-14T19:52:00.000+02:00

Desengaño de las mujeres, de Quevedo:

Puto es el hombre que de putas fía,
y puto el que sus gustos apetece,
puto es el estipendio que se ofrece
en pago de su puta compañía.

Puto es el gusto y puta la alegría
que el rato puteril nos encarece;
y yo diré que es puto a quien parece
que no sois puta vos, señora mía.

Más llámenme a mí puto enamorado,
si al cabo para puta no os dejare;
y como puto muera yo quemado,

si de otras tales putas me pagare;
porque las putas graves son costosas,
y las putillas viles, afrentosas.

Anorexias

2006-09-13T19:55:00.000+02:00

En el siglo XIX, cuando la gordura se consideraba más atractiva que la delgadez, también existía la anorexia, lo que demuestra que la moda actual no es la única culpable de su existencia.

Lo primero de todo es distinguir la anorexia de la anorexia nerviosa. Ésta última está relacionada con comportamientos compulsivos que se extienden más allá de la alimentación, y es una enfermedad nerviosa. Las causas de la anorexia, en cambio, son, y cito textualmente a Reverte: “ […] o que, en ausencia de buenez, eso les da atractivo y las asemeja a la gente que la tele y el cine y las revista nos meten por los morros “.

Los anoréxicos nerviosos segregan mucha serotonina (neurotransmisor), por lo que viven continuamente en un estado de gran excitación. Ésta es la causa de que no coman, ya que al hacerlo, ingieren un aminoácido llamado triptófano, precursor de la serotonina, que estimula el sistema nervioso. Así, al no comer, se sienten más relajados y tienen sensación de bienestar. Es por todo esto por lo que tienen miedo a la comida, que la asocian, correctamente, con un estado de mayor nerviosismo.

Tom Jones

2006-09-13T00:31:00.000+02:00

Con Tom Jones empiezo una serie de los mejores cantantes y grupos del último medio siglo.
También conocido como el Tigre de Gales, es uno de los cantantes con mejor voz y más reconocidos, llevando más de 40 años en activo. Entre sus canciones más conocidas destacan "It's not unusual", "Delilah", "Sexbomb" o "She's a lady", que aparece estos días en un anuncio de colonia.

Dios creó al hombre

2006-09-12T23:41:00.000+02:00

Y al sexto día, Dios creó al hombre. Y al séptimo, el hombre le devolvió el favor.

Enemigo de la religión

2006-09-12T13:52:00.000+02:00

Richard Dawkins: biólogo y divulgador, profesor en Oxford. Además de controvertido «evolucionista» (su obra más conocida, El Gen Egoísta, plantea aquello de que los seres humanos no somos más que «máquinas de supervivencia, autómatas programados a ciegas con el fin de perpetuar la existencia de los egoístas genes que albergamos en nuestras células.») Dawkins es quien inventó el concepto de meme. También es un ateo declarado, que es de lo que trata la entrevista precisamente: su punto de vista sobre el ateísmo. Es uno de los ateos más activistas y que últimamente está asumiendo en cierto modo el papel de Enemigo Público Número 1 de la Religión.

Suele hablar sobre el debate de actualidad acerca de los ataques a la evolución y el resurgimiento del creacionismo y el diseño inteligente; también profundiza en el debate entre religión y ciencia en general, incluyendo puntos de vista muy explícitos de Dawkins al respecto sobre los aspectos negativos de la Religión en la sociedad. Respecto a todos estos temas relacionados con la religión, Dawkins preparó hace relativamente poco para Channel 4 de la BBC el documental en dos partes La Raíz de Todo Mal, que se pueden ver completo en Google Vídeo The Root of All Evil, part 1 [48 min.] y The Root of All Evil, Part 2 [48 min.], muy recomendables para los que estén genuínamente interesados en estos temas.

Samsung Z370 y Ultra editions

2006-09-11T14:26:00.000+02:00

Pantalla panorámica horizontal. Diseño ultrafino (8mm.). Videollamada, MP3, cámara de vídeo, bluetooth...

Es dura, muy dura

2006-09-10T23:14:00.000+02:00

¿Te crees duro por abrir la cerveza con los dientes?

Pringao

2006-09-10T01:15:00.000+02:00

1. Qué es Pringao-Howto

En este documento veremos qué es un pringao, es decir, alguien que le compra, instala o arregla un ordenador a un familiar, conocido o amigo sin cobrar, y que a partir de ese momento se convierte en un esclavo dedicado a mantener de por vida el equipo de aquel a quien ayudó (en teoría de forma puntual) desinteresadamente. Además este equipo lleva Windows (casi siempre) y es una cuna de problemas, dolores de cabeza y pérdidas de tiempo.

Con este Pringao-Howto espero que los pringaos se autoreconozcan y se ayuden a sí mismos, así como evitar que se generen futuros pringaos. Léelo. Si crees que se parece en algo a la historia de tu vida, ya lo sabes, eres un pringao. No debemos sentir vergüenza de haber sido pringaos, ya que esta condición aparece precisamente por ser buenas personas y estar dispuestos a ayudar. Este documento es un ejemplo real de cómo una persona se convierte en pringao, desde sus orígenes hasta que se harta, con las conclusiones de cómo debemos actuar para evitar tal atropello.

Finalmente, este Howto es una guía que viene a demostrar de forma práctica las siguientes MENTIRAS universales:

-Windows es muy fácil de instalar (hasta un niño podría hacerlo); basta con pulsar ACEPTAR.
-Windows es muy fácil de manejar (hasta un niño podría hacerlo); no hace falta aprender nada para manejar Windows.
-Windows permite hacer cosas muy avanzadas sin saber nada de informática; no hace falta saber qué es la RAM o cómo funciona un ordenador.
-Windows se aprende en unos minutos. ¡Es plug-and-play!
-Gracias a Windows ahora el ordenador es muy fácil de usar y por eso hay un PC en cada casa. La gente no sabría usar un ordenador si no fuera por Windows.

Para la demostración de todas las anteriores premisas contaremos con la ayuda de nuestros 2 inestimables colaboradores:

Ricardo Borriquero, un adorable joven de 15 años hijo de la señora de la puerta 9, que vive en el mismo rellano que nuestro siguiente invitado...
Ramón Aguillo Pardillo, nuestro joven pringao licenciado en Informática tras 5 duros años de carrera, usuario de GNU/Linux, defensor del software libre e hijo de la señora de la puerta 10.

2. Ingredientes necesarios para instalar un Pringao

Para poder verificar las sentencias anteriores necesitaremos:

-Un usuario que nunca ha tenido un ordenador (Ricardo Borriquero, en nuestro ejemplo).
-Un usuario con conocimientos de Informática (no es necesario que sea licenciado, pero ayudará a la demostración).
-Establecer un tipo de relación social (por ejemplo, ser vecinas, aunque también vale ser hermano, primo, amigo o conocido) entre los 2 usuarios anteriores. En la práctica y para nuestro ejemplo contaremos con la inestimable ayuda de las 2 madres de Ricardo Borriquero y de Ramón Aguillo, vecinas de la misma escalera.
-Un Sistema Operativo que sea muy fácil de instalar y usar, y que no haga falta saber nada de informática para usarlo. Gracias a él podemos usar ordenadores sin saber nada, tan sólo utilizando el ratón.

3. Modo de instalación y funcionamiento

Me llamo Ricardo Borriquero, y os voy a contar la historia que demuestra lo fácil de usar que es Windows y cómo conseguí a mi pringao particular. La instalación de nuestro pringado comienza con una inocente conversación entre Pepa (mi madre) y Juana (la madre de Ramón Aguillo Pardillo) en el rellano de la escalera.

Juana: Pues mi hijo es informático y...

Pepa: Ah, ¿si? ¿en qué academia ha estudiado?

Juana: ¿ein?

Pepa: Sí, yo también quería aprender informática así que me apunté a un curso de mecanografía del Cececé. Ahora tecleo muy rápido en la máquina de escribir, así que seguro que yo podría haber sido Ingeniera en Informática hasta en la Universidad y todo ...

Juana: Pues al mío yo le quería comprar un ordenador y ...

Pepa: ¡anda! pues tu hijo le podría ayudar a comprarse uno, así además practica informática. Encima le hacemos un favor.

Juana: Ya, claro, sí, estooooooooo...

Pepa: Pues eso, esta noche cuando vuelva mi hijo se pasa por tu casa y el tuyo le puede aconsejar dónde comprárselo. Ya sabes, además le puede enseñar a usarlo en un ratito que tenga libre...

Juana: ¿Pero tu hijo necesita un ordenador?

Pepa: ¡Claro! Así aprenderá más en el colegio, porque ya sabes que con un ordenador sacas un 10 en todos los trabajos porque el ordenador sabe las respuestas a todo, que para algo es eléctrico y tiene inteligencia... Lo malo es, ya sabes, todo eso que dice en Telechincho, los malvados virus que hacen los terroristas, y los juakers, que son unos jóvenes malvados que entran en el ordenador y le hacen cosas hasta que explota y mueren todos los que están en la casa...

Juana: Sí, esto... luego os pasais cuando esté mi hijo. Adios...

Bien, ya tenemos el germen de nuestro pringao instalado en el sistema... Ahora veamos cómo configuré mi pringao.

3.1 Instalando a nuestro Pringao

Primero de todo, hablé con él y le explicé que me podría ayudar a comprar un ordenador. El resto fue sencillo... fui a su casa y me dio varios folletos de precios de ordenadores y me intentó explicar no-se-qué rollo de la memoria RUM y el CDRAM. Lo que realmente entendí es que cuanto más altos sean todos los numeros mejor. Incluído el precio. No importa eso último, paga Papá.

También me enteré de que no hay ordenadores de Microsoft, y que los ordenadores tampoco se llaman Windows. Windows es el programa que se mete en el ordenador. Genial. Me importa tres bledos cómo se llame, mientras pueda jugar al FISFA y al Kuake. Me habló de que él usaba un sistema que se llama Lunix o algo así, pero cuando le pregunté que si iba el FISFA me dijo que no, así que ¡menuda mierda! ¿para qué puede servir algo así?

Bien, yo hice como que prestaba mucha atención y al final de todo dije " NO LO ENTIENDO." Se lo dije varias veces, delante de mi madre y de la suya, hasta que dijo: " BUENO, VENGA, YO TE ACOMPAÑO A LA TIENDA Y LO COMPRAMOS.". En ese momento le dije a mi madre lo ocupado que estaba jugando con mis amigos y que tenía que ir al cine por la tarde, así que ambas madres convinieron que lo mejor era que mi madre le diera el dinero y él me lo comprara, porque como él es informático, nadie mejor que él para comprarlo y que no me engañen en la tienda...

A los 3 días Ramón Aguillo me trajo el ordenador. ¡Hay que ver qué lento! ¡Ha tardado 3 días! Tuve que estar 3 días esperando viendo la tele y jugando a la consola mientras él iba a la tienda 2 veces, una a encargarlo y otra a recogerlo, y encima llega todo sudado el tío guarro diciendo que pesa 20 kilos el monitor de 17 pulgosos de esos... todo excusas. Y va y me suelta lo había conseguido sacar por un precio muy ajustado... seguro que ha timado a mi madre y le ha cobrado dinero de más y luego ha hablado con el de la tienda para que falsificara las facturas... En fin, yo paso.

La siguiente hora la dediqué a ver cómo montaba el equipo. Ramón Aguillo me explicaba para qué servía cada cable y dónde iba conectado. Como si me importara algo... " PERO SI YO NO VOY A TOCAR LOS CABLES NUNCA, NO SEA QUE SE ESTROPEE", le dije. El tío insistía en que necesitaba saber cómo funcionaba por si acaso, así que hice como que le escuchaba mientras largaba cosas sobre el ratón, el teclado y el monitor.

También me contó un rollo de que él cuando se compró el Spectrum en su época, lo primero que hizo fue leerse el manual de BASIC y las revistas Microhobby que además explicaban cómo funcionan los ordenadores y chorradas así. Yo también tengo material, llevo 2 años leyendo todas las comparativas de juegos de la revista PCguol y PCacutal. Además si algo tengo claro es que Microsof es una gran empresa que hace los mejores programas, que hay que copiarse el FISFA todos los años y que el u-ese-bé es lo más guay porque es muy rápido. Mira, aquí dicen que los modems serie son muy lentos pero que con modems uesebé puedes enviar fotos a Australia como si fuera tu misma ciudad... y todo gracias a Telenófica, que tiene los mejores precios del mundo y que ofrece unos servicios geniales y que sin ellos no habría Interné en España. También está clarísimo que el Ofis es imprescindible para las empresas. Yo tengo grabado el Ofis 2000, pero mis amigos tienen el EquisPé así que me tendré que copiar ese, no sea que se rían de mi.

Pero sigamos con la instalación del ordenador...

Cuando terminó de instalarlo el tío me acuerdo que me dijo que le tenía que dar 25.000 pelas para comprar el Windows ese. ¡25.000 pelas! ¡Hábrase visto! ¿Pues no nos quería timar el tío este? Me quería cobrar 25.000 pelas cuando mi primo tiene todos los Windows que hay, los tiene hasta repetidos. El pesao del Ramón Aguillo me dijo que no debía instalar software pirateado, a lo cual yo contesté las siguientes premisas universales:

- Windows es gratis, todo el mundo lo tiene sin pagar.
-El señor que inventó los ordenadores e Internet, Bill Gates, ya tiene mucho dinero y no necesita más.
-Total, yo sólo lo quiero para jugar.
-No se van a morir de hambre por vender un programa menos.
-El que no se copia los programas es subnormal. Los piratas son tíos geniales con un parche en el ojo y que te dejan tener todos los juegos que quieras muy baratos.

A las 2 horas ya tenía el CD de Windows Millennium Edition (tenía que ser buenísimo porque el nombre suena guay) de mi primo Rodrigo Mita y pasé con cara de "pobrecito niño (tm)" a casa del vecino, procurando que me viera su madre. Con un tímido "YA TENGO EL PROGRAMA QUE ME DIJISTE, ¿ME LO INSTALAS?" conseguí tener al pringao en mi casa instalándome el Windows ME. Desde aquí es todo muy fácil...

Primero le tenemos 2 horas instalando Windows. Por supuesto, no prestamos la más mínima atención mientras lo hace, ya que eso no es interesante por más que el pardillo insista en que tenemos que aprender porque se estropea mucho. Ya le llamaremos si pasa eso.

Después, cuando reinicia el ordenador, le insistimos en lo importante que es el saber cambiar el fondo del escritorio. Una vez aprendida tan magna tarea, y cuando el pringao cree que se puede ir a su casa le pedimos que si no podría instalarnos un par de programillas que tenemos, entre los cuales podemos destacar:

- El ofis, que sirve para escribir todo. Por ejemplo, los trabajos del colegio, o para apuntarse un telefono de un amigo. Para eso se abre el ofis y se crea un nuevo documento. Hay un clip metido dentro del ordenador que lo hace todo, no necesitas saber nada.
-El fotosop, que sirve para poner la cara de mi primo en el cuerpo de un perro que tenemos por ahí en una foto jotapejé.
-El 3DStudioMAS, que no sé para qué sirve pero todos lo tienen y suena muy bien. Lo de 3D ESTUDIO sirve para que mi madre crea que es un programa para estudiar.
-Un par de utilidades imprescindibles como FISFA 2009, Kuake 5 o Commiendos 2.
-Unas cosas que no sé qué son, como el Winzip y el Getraich.
-El antivirus PANDAS, para evitar que la gente me pegue los virus cuando estornudan cerca del ordenador.
-La enciclopedia ENJARTA 2002, de 35 CDs. Esto lo instalo para poder enseñarle a mi madre todas las cosas que puedo hacer con el ordenador, y para copiarme los trabajos con eso de copiar y pegar.
-Unos 60 cedés más, de temática variada.

En estos momentos el pringao piensa:
"Co*o, pero si yo sólo le dije precios de ordenadores en las tiendas...¿qué hago yo aquí?"

Pero continuemos...

Tras la instalación de todos los programas educativos preguntaremos una y otra vez " TODO ESTA EN EL MENU, ¿NO?". Haremos eso cada vez que el pringao nos intente explicar qué son ficheros, carpetas y chorradas de esas. Si nos intenta enseñar una ventana negra en la que hay que ¡¡ESCRIBIR!! (sí, amigos, en pleno siglo 21 hay que escribir cosas) y además ¡¡EN INGLES!! le diremos que no lo entendemos y que nos ponga eso en el menú. Si nos dice que no se puede poner eso en el menú haremos referencia a que creíamos que él sabía más de informática...

Una vez se haya ido nuestro pringado, aprovecharemos los 2 minutos de camino entre nuestra casa y la suya para instalar todos los CDs de revistas que tengamos, con demos y programas shareware que hacen un montón de cosas, así como programas bajados de Internet por nuestros amigos. Para hacer eso desactivamos el PANDAS porque la diskettera y el cederón van lentos si lo tenemos puesto. Si se estropea algo estaremos a tiempo de llamar al pringao : " OYE, ESTO LO HAS INSTALADO MAL PORQUE NO VA".

Si algún día aparece alguna pantalla azul ya sabemos que " LA CULPA ES DEL RAMON AGUILLO, QUE COMPRO HARGUAR BARATO QUE NO ES COMPATIBLE CON ESTA VERSION DE WINDOWS". Además, " SEGURO QUE LO INSTALO MAL".

Hoy he tenido que volver a llamarle. Se había roto el ordenador, porque mi madre limpiando el polvo había desenchufado el cable del joystick de 4 botones, y ha tenido que venir urgentemente a repararlo. " MIRA QUE FACIL ES CONECTARLO", me decía el tío morro. No, si aún querrá que mire donde se enchufa y todo... pero si da igual donde se enchufe, no sé para qué tanta gaita si ¡luego en el Windows va sólo sin hacer nada!

3.2. Las actualizaciones del pringao

En la vida de todo usuario de Windows llega un día en que se compra un periférico nuevo. Por ejemplo, un joystick de 104 botones plug-and-play USB. Ante tal acontecimiento llamaremos al pringao, esgrimiendo el argumento de que " ES QUE COMO FUISTE TU QUIEN INSTALO EL ORDENADOR, PUES HEMOS PENSADO QUE MEJOR LO ENCHUFES TU NO SEA QUE SE ESTROPEE". Si el tío insinúa que es muy fácil poner el joystick ponemos cara de " BUENO, SI NO ME QUIERES AYUDAR NO HACE FALTA QUE TE MOLESTES". Ya ves, lo conecta atrás a un enchufe que lleva, con lo fácil que és, y aún se queja el tío. Seguro que no tiene ni idea de informática.

Al día siguiente nos compramos una grabadora de cedés y esgrimimos el mismo argumento que la vez anterior. Esta vez el tío hasta me pide un destornillador para abrir la cajita. Y encima, el tío lento, tarda una hora en quitar los cables, abrir la cajita, meter la grabadora, poner sus tornillitos, poner unos cables grises y cerrarla. ¡Los he visto más rápidos! Luego va y se enfada porque me instala la mierda esa del ESASY CD Creator que viene con la grabadora y yo le digo que lo quite y que me ponga el MERO. Madre mía, o sea, ¡quiere que use un programa que es gratis! Seguro que el MERO pirata es mejor, porque sino no lo copiaría la gente ni sería pirata. Además, lo pone en la PCguol, le dan un 9.999999997 sobre 10, producto certificado y asegurado con 3 años de garantía y que graba todos los cds que haya, sean del color que sean. Hasta los de 100 pesetas ¿podría hacer eso otro programa?

Otro periférico básico es la impresora. Primero tarda 2 días en traérmela. Luego se tira 3 horas explicándome cómo se imprime, cómo se mira la tinta que lleva, y todo eso. Ni caso. A los 2 meses, cuando se acaba la tinta el día antes de imprimir el trabajo del colegio más importante de la historia de la humanidad, le llamamos con urgencia: " OYE, QUE LA IMPRESORA SE HA ESTROPEADO". El pringao nos intentará explicar que tenemos que comprar tinta. En ese momento decimos un par de " NO LO ENTIENDO" seguidos de " NO SE COMO SE COMPRA ESO. ¿Y SI ME EQUIVOCO DE IMPRESORA?". El pringao viene con la tinta comprada y nos enseña Inicio -> Panel de Control -> Impresoras -> Cambiar Cartuchos y aparece un vídeo multimedia con pasos explicativos, imágenes, vídeo y sonido con Dolby Surround de cómo se cambian los cartuchos de la impresora. Al final todo resulta en tocar un botón de la impresora HACHEPE que abre la tapa ella solita, saca los cartuchos viejos, los mete en la basura y deja un hueco para meter los nuevos, mientras el ordenador dice "Por favor, inserte el cartucho de tinta en la impresora en el lugar indicado por las 600 bombillitas de la impresora que conforman un mosaico con forma de flecha". ¡Qué difícil! Mejor se lo dejamos a él, no sea que rompamos algo. Además, se nota que el pringao se divierte haciéndolo, así que lo llamaremos cada vez que haya que hacer algo parecido. Total, así le hacemos un favor, porque así puede practicar y aprender, que falta le hace, vaya mi*rda de informático que ni siquiera usa el ofis.

3.3. La reinstalación

Qué extraño. Hay veces que el ordenador no arranca. En ese caso el pringao siempre dice que " HAY QUE REINSTALAR WINDOWS, QUE ES MUY MALO Y TIENE ESOS PROBLEMAS.". Qué pardillo. Seguro que pasa porque lo instaló mal. En la tele dicen que Microsoft hace los mejores sistemas aperitivos del mercado y además siempre que sacan una versión nueva sale gente pegándose en las tiendas para comprarlo. Hasta hacen cola. Eso quiere decir que cada versión es aún mejor que la anterior, que trae cosas nuevas. Hay que reconocer que Windows tiene de todo: programas para grabar CDs, programas para escribir como el ofis, muchos juegos, programas para hacer cosas 3d, programas de fotos, y además todo gratis. Y todo está en Windows, gracias a Bill Gates que hace muchos programas. Además salen versiones nuevas mejores de todo. Hoy no me arranca el ordenador... la verdad es que creo que puede tener algo que ver con que hace 2 minutos instalé el Ofis XP y el Exploter 6.0-turbo-netscape-killer sin preguntarle primero al pringao... a ver... será cuestión de llamar.

RING-RING...

Pringao: ¿Quién es?

Yo: Soy Ricardo, es que se me ha estropeado el ordenador...

Pringao: (poniendo voz de operadora)

"Telenófica le informa que el número marcado no existe..."

Tras 15 intentos de llamada conseguimos que el pringao venga a casa a reinstalarlo todo. Se nota que realmente disfruta, lo vive, se lo noto en sus ojos, rojos después de 2 horas instalando Windows. Algún día se convertirá en un verdadero informático a este paso... Aunque creo que yo soy mejor informático que él, porque tengo más cedés grabaos y ya sé grabar cedés de música y de juegos. Y por si fuera poco, ya tecleo a caurtocientas pulsaciones por mituno. Eso me da ventaja y podré trabajar de Informático y cobrar muchos millones al mes. Todo el mundo sabe que los informáticos son gente que está sentada en su silla jugando al Solitario en sus Windows. No tienen que hacer nada porque Windows es muy fácil. Es un chollo de trabajo. Si tiene que hacer algo, que sé yo, algo de esas cosas que hacen los informáticos, pues se acerca al ratón y pulsa algo en el menú de inicio y lo hace, y se sienta otra vez a jugar al solitario o a grabarse programas piratas de Internet.

3.4. La actualización del Windows

H a llegado el momento. En la tele dicen que hay que comprarse el Windows EquisPé porque es mucho mejor. Todas las versiones de antes no eran multitarea real (sea lo que sea eso) pero esta sí. Ahora Internet irá más rápido, y además viene con un Cortafuegos de serie. Bien, así podré quitar el extintor del rellano, ya no hace falta. Vale, primero llamamos al pringao y nos dice que él no tiene el EquisPé y que no lo usa. Pero no pasa nada, cualquiera de mis 20 amigos con los mismos conocimientos de informática que yo y con sus propios pringaos seguro que lo tienen. ¡Vaya! en 2 horas ya me lo mandan a casa copiado. Bien, vamos a instalarlo... um... ¿y el teléfono? A ver, marcamos el 1-800-pringado... " VENTE PACA, QUE ME HAN PASADO EL EQUISP Y ME LO TIENES QUE INSTALAR. ¿COMO QUE NO TIENES TIEMPO AHORA? ESPERA QUE SE LO DIGA A MI MADRE Y CUANDO HABLE CON LAS AMIGAS Y DIGA QUE EL HIJO DE LA FULANITA NO QUISO AYUDAR A SU HIJO A PONER EL PC... ¿QUE YA VIENES? VALE, VALE, TE ESPERO.". Qué pringao. ¿cómo puede ser informático y no tener el XP ya grabado cuando sólo faltan 2 meses para que salga en España?

(1 hora más tarde)

" VAYA! ¿COMO QUE NECESITO MAS RAM DE ESA? ¿Y MAS DISCO DURO? ¿ES QUE EL MIO SE HA ABLANDADO? BUENO, BUENO, NO HAY PROBLEMAS, MI MADRE TE DA EL DINERO Y ME LO COMPRAS Y ME LO INSTALAS, NO PASA NADA. TOMA, ALA, LOS DESTORNILLADORES, YA LO PUEDES IR QUITANDO SI QUIERES, QUE YO ESO DE CAMBIAR COSAS DENTRO COMO QUE NO, NO SEA QUE SE JODA.".

Y héte aquí nuestro pringado que tiene que comprar mas RAM y otro disco duro y divertirse 3 horas instalándolo todo (por supuesto, cuando yo le llame que esta tarde no me viene bien). Míralo, cómo disfruta con el EquisPé. Encima que está aprendiendo gracias a mí...

4. El Internés

Una vez llamé a mi amigo el pringao porque mi madre me quería instalar Internés. Le di el diskette para que me lo copiara, y me dijo que necesitaba un moden y una línea telefónica... ya me lo veo, éste me quiere sacar más dinero. Pero bueno, le damos más dinero (mi madre piensa que esto ya está costando mucho dinero, que no lo entiende) y nos ponemos internés. Que mostro el Bill Gates este, ahora puedo pasarme ficheros con mi amigo Gervasio. A veces me aparecen ficheros en mis carpetas compartidas, como "TE HE JACKEADO EL TRASTO.txt". Se lo he comentado a Gervasio pero dice que no me preocupe que el XP lleva un Firegual que se asegura de que nadie pueda entrar en nuestro ordenador y matarnos. Tenemos la misma seguridad que en la NASA, dice.

Lo primero de todo es que el pringao me instala el Notescapes y el Notescapes Messenger para ver el correo, porque dice que así estamos más seguros contra los virus. Que inculto. Pero si tengo el PANDAS que me lo instalé el año pasado... además un amigo me ha enviado una postal que cuando la abres salen fuegos artificiales y suena sonido 3d en dolby surround mientras la pantalla del ordenador parpadea. Esa postal no se ve en el Notescapes, sólo en el Exploter y el Ousluc. Menos mal que pasé del Notescapes, porque no podría ver los correos en 3D con ActiveEQUISPE ese. Nunca he recibido ninguno de esos, pero no se sabe.

Ahora me estoy metiendo en eso del chás. Sí, el chás. Eso que hablas y la gente te habla. El pringao vino a instalarme una cosa que se llama MIRC pero que es una mierda. Le pedimos que nos instale el IRCAP que es lo que usa el Gervasio, que está a la última siempre. Lo malo es que hay que escribir, porque no me va eso de la imagen. Yo me peino, me pongo delante del monitor, pero mi amigo Gervasio dice que no me ve la cara, que si tengo rota la güescan. Tengo que preguntarle al pringao qué es eso de la güescan...

A veces tengo que llamar al pringao porque no va Internet. De repente me dice que no hay modems en el sistema, y que tengo que instalar uno. Pero si yo ya tengo uno... definitivamente se ha roto. El pringao viene y hace unas cosas muy raras de Detectar Jarguar y me dice que ha encontrado un nuevo modem. Guay, ya tengo 2. Este me lo debe de haber regalado el pringao porque no me ha cobrado nada...

5. Las conclusiones

A estas alturas probablemente ya somos unos expertos copiadores de CDs de música y de juegos, sabemos crackearlos con los craks de www.cdcopyworld.com y somos unos maestros en el Kuake, pero no tenemos ni idea de cómo se usa el ordenador. Ni falta que hace. Esto demuestra que Windows es fácil y por eso nuestro amigo el pringao no tiene que hacer mucho trabajo cuando le llamamos.

Esto demuestra también que podemos llevar un ordenador sin tener ni idea, porque sabemos solucionar cualquier problema. Menos mal que el Windows hace el PC fácil y no hace falta saber nada de informática... ¿qué sería de la informática, cómo habría un PC en cada casa si no fuera por Windows?

Hay una serie de cosas que no sé hacer todavía, pero no me desespero, porque no creo que me sirva de mucho. Eso de instalar el ofis y reinstalar el Windows, creo que ya sé hacerlo, porque mi amigo el Perico Tilla dice que sólo tengo que pulsar OK todo el rato. Otra cosa que me pasa es que yo borro los programas con la opción de ELIMINAR y luego siguen estando en el menú del Windows... no lo entiendo, el Pringao este los instaló mal de verdad...

No importa, eso son minucias, ya llevo 2 años con ordenador, tengo todo el jarguar que pone en la PCguol que es el mejor, tengo todos los juegos que hay, todos los días juego al FISFA, tengo grabadora y me lo grabo todo, hago los trabajos copiando del ENJARTA, chateo con el IRCAP que me tienen todos envidia porque puedo poner colores y sonidos en el canal, tengo un firewall en el ordenador y cada vez que sale una nueva versión de los programas que uso me la bajo de mi colección de páginas warez (por ejemplo, tengo el ACeDeSí 2.4.0.0.0.0.0 y ha salido el 2.4.0.0.0.0.1 así que tengo que actualizarme ya).

6. Qué pueden hacer los pringaos para protegerse

Hola, soy Ramón Aguillo Pardillo (alias pringao) y soy el encargado de guiaros en este último capítulo. Tengo 5 amigos a los cuales ayudé a comprar el ordenador. Según esa experiencia, intentaré ser breve, y lo resumiré todo en un par de puntos:

-¿Puede la gente conducir sin sacarse el carnet e ir a la autoescuela? ¿Pueden los pilotos de aviones llevar un avión sin tener conocimientos de aviación? No. ¿Entonces porqué tiene que haber un ordenador en cada casa? Los ordenadores son aparatos complejos, que corren software complejo. Todo intento de ocultar lo que hay debajo es una gran mentira. Hace falta conocer lo que hay en un ordenador, cómo funciona y cómo trabaja. Hacen falta conocimientos e interés. Un ordenador no es un microondas. Un ordenador no es una consola (meter juego y listo). Un ordenador no es un video. Si para programar el vídeo nos leemos las instrucciones... ¿porqué no hacerlo para usar un PC?

-Si tienes un amigo panadero... ¿eso te da derecho a comer pan gratis cuando te apetezca? No. Si tienes un amigo informático... ¿eso te da derecho a que te instale/arregle el ordenador cuando te apetezca? No. Moraleja: cobra siempre. 6, 10, 20 o, mejor, 100 euros por hora de instalación y configuración, sea tu vecino, tu amigo, tu padre, tu madre, tu perro o incluso al mismísimo Luke Skywalker.

Windows hace fácil lo fácil e imposible lo difícil.

Windows no es fácil.

Windows PARECE fácil porque los pringaos como nosotros les instalamos y configuramos todo. Hacemos de soporte técnico de Microsoft. Fomentamos su uso. Fomentamos la piratería. Aunque no lo hagamos directamente, lo hacemos al instalar un PC nuevo con Windows. Lo hacemos por instalar copias piratas de programa a los vecinos cuando nos lo piden, o por conseguirles los programas que necesitan. Lo hacemos por dar consejos sobre Windows, o por resolverles problemas. Nosotros somos el "Windows es fácil".

Me gustaría ver la cara de los usuarios de Windows típicos (los avanzados son avanzados en cualquier lugar) cuando les desaparece el modem del panel de control, cuando quieren borrar algo de Mi PC y no pueden, cuando intentan desfragmentar el CDROM (sí, lo he visto), cuando tienen que instalar una tarjeta de tv interna, cuando tienen que configurar el programa para ver el Canal+, cuando se les estropea el registro de Windows, cuando les llega un documento de Office 97 y tienen el Office 95, cuando les salen pantallas azules y saben que tienen que reinstalar. Nosotros evitamos todo eso, porque lo arreglamos nosotros. Hay que evitar eso. Tienen que aprender a ver lo que tienen, lo que usan. Tienen que ver la realidad, el tiempo que pierden.

Todo usuario de Windows tiene uno o más pringados que le resuelven la papeleta ante cada problema del sistema. Todo usuario de Linux es potencialmente pringao a menos que viva aislado en Siberia, no tenga parientes conocidos, no tenga Internet y además esté congelado desde hace 2000 años en un bloque de hielo.

Windows cuesta mucho tiempo y dinero: reinstalaciones, actualizaciones, más RAM, más disco duro, software, etc. Si quien quiere tu consejo es un padre que pide el ordenador para el hijo y para el colegio (" NUNCA PARA JUGAR", dicen) diles que les instalarás Linux, que es un Sistema Operativo que usan en las Universidades e ISPs por ser más avanzado que Windows y que no tiene juegos si él no quiere. Aunque te cueste más ponerlo en marcha (que lo dudo) y se lo tengas que configurar, sabes que NUNCA te llamará porque se le haya estropeado algo, que NUNCA podrá estropear él el sistema, que NUNCA tendrá virus, que NUNCA podrá borrar ficheros importantes del sistema, que NUNCA instalará mierda de las revistas, que NO necesitarás actualizar hardware cada 6 meses y que NUNCA lo usará para jugar. Plantéale a quien te pide el ordenador para qué lo quiere. Si lo quiere para trabajar, ponle Linux y configuráselo. Si lo quiere para jugar, pasa al punto siguiente.

Di que tú no instalas Windows porque está totalmente desaconsejado por sus agujeros de seguridad, los errores que tiene y porque no puedes hacerte responsable de un producto tan lamentable. Di que en los sitios serios se usa Linux o UNIX (como en ISPs o en empresas) y que tú desde 1998 (en mi caso) no tocas un Windows porque usas un Sistema Operativo superior que sirve para trabajar, para estudiar, para aprender informática y para jugar si hace falta. Dile que en Linux no hay virus, que su hijo no podría estropearlo, y que él como padre podría supervisar qué programas necesita y qué instala. Dile que el ordenador lo podrían utilizar varias personas y que cada uno tuviera acceso a unas cosas u otras sin poder estropear las de los demás. Dile que es aún más fácil que Windows y que se usa el KDE o GNOME para verlo (en este punto le enseñas tu propio PC y no hace falta decir más). Por supuesto, se lo tendrás que INSTALAR y CONFIGURAR tú, pero NADA MAS.

Si aún así decides ayudarles a instalar un Windows, después de hacerlo, todo lo que quedará de tu esfuerzo y buena voluntad será:

-"Seguro que el que nos compró el ordenador se ganó un dinerito... seguro".
-"Esto no hace más que sacar pantallas azules, seguro que nos compró una mierda de ordenador".
-"Esto no hace más que sacar pantallas azules, seguro que lo instaló mal".

(4 años después de comprar el ordenador) "Madre mía, esto va lentísimo, ¡pero si tiene 64 megas de RAM y 2 gigas de disco duro y me costó 200.000 pesetas! ¿Cómo no va a ir el Windows 2004? Seguro que son excusas del pringao ese para que le compremos algo."

"Ya ves, le digo que si puede venir a cambiarte el disco duro y me dice que no puede, que tiene exámenes, va a presentar el Proyecto Fin de Carrera, tiene que preparar unas oposiciones, a las 8 al salir de la universidad tiene que ir al trabajo y por las noches hace horas extra de vigilante jurado y que en la hora que le queda libre trabaja gratis para una ONG. Vaya primo que tienes que dice que no tiene tiempo de venir a arreglarte el ordenador...".

Si aún así, después de todo, decides instalar un Windows a otra persona...

Asegúrate de explicarle cómo funciona el ordenador ANTES de enchufarlo. Niégate a enchufarlo antes de que escuche que el ordenador tiene una placa base a donde se conecta la memoria RAM, el disco duro y el procesador, y 4 cosas básicas más.
Una vez encendido, no dejes usar el ordenador hasta que haya entendido que en el disco duro hay ficheros y directorios, dónde está el directorio raíz, y qué directorios se puede encontrar a partir de ahí, tanto desde Windows como desde MSDOS.
Explícale que hay otros Sistemas Operativos mejores, con menos fallos, más estables, con más programas. Muéstrale las pocas cosas que lleva el Windows (notepad, paintbrush) y calcúlale en la calculadora lo que le costaría a él tener legales todos los programas que necesita (Office, ACDSee, Photoshop, etc.).

Niégate en redondo a instalar software pirateado. Instala en su lugar programas libres o gratuitos, como StarOffice, Netscape, Opera, Eudora, etc. Enséñales el Outlook y el Explorer y diles que si los usan (al igual que si instalan algo pirata) ya no podrás ayudarle con el ordenador y que declinas toda responsabilidad y no podrás solucionarles los problemas.

Instala un Linux con KDE o GNOME en otra partición y déjalo configurado con acceso a Internet y muchos programas en los menúes. A veces les entrará la curiosidad de verlo, lo probarán. Verán que no es feo, verán que no es lento. Eso romperá todas las mentiras que se dicen en Internet y en la tele (Linux es feo, Linux está hecho por chavales, no vale para nada, etc.). Tal vez te sorprendas y le puedas dar alguna solución en Linux ("se me cuelga el windows y tengo que hacer un trabajo importante" -> instalas StarOffice en Linux y veremos qué opinan de Linux a partir de ese momento).

Nada más, espero con este documento salvar a otros pringados de caer en las redes del usuaribus chupopterus. Este caso de arriba es sólo un ejemplo. Es sólo una de las muchas personas que me han pedido consejo sobre comprar un ordenador en la vida, y que me han enganchado en una espiral de "se me ha estropeado" y "por favor instálame esto" que me hace perder muchas horas de mi tiempo libre cada año, no sólo instalando, sino comprando, buscando o desesperándome.

Recuerda, no seas el soporte técnico gratuíto de Microsoft.

Buenas razones (1 de 2)

2006-09-08T23:08:00.000+02:00

Para tener novia...

1.Porque siempre huelen bien aunque sólo sea el champú.
2.La manera en que su cabeza siempre encuentra el punto correcto en tu hombro.
3.Lo tierna que se ve cuando duerme.
4.La facilidad con la que cabe en tus brazos.
5.La manera en que te besa y de repente todo está bien en el mundo.
6.Cuando tarda horas para arreglarse pero al final siempre hace que valga la pena.
7.Porque siempre esta calentita cuando hace frío.
8.Siempre esta guapa sin importar lo que lleve puesto.
9.La manera en que ella siempre anda buscando cumplidos aun cuando los dos saben que él piensa que es la cosa más bonita del mundo.
10.Lo guapa que esta cuando discuten.
11.La facilidad que tiene para encontrar tu mano.
12.La manera en que te sonríe.
13.Cuando te pega y espera que te duela.
14.La manera en que se disculpa cuando de verdad te duela, aunque no lo admitas.

Lanzamiento de naranja

2006-09-08T20:47:00.000+02:00

Adictivo juego. Tanto que llevo meses jugando y no me aburro de él. Eso sí, a veces los dedos se me agarrotan.

Chuck Norris

2006-09-08T20:00:00.000+02:00

Chuck Norris puede dividir por cero.

Con este hecho comienzo una serie de afirmaciones sobre el actor karateka que interpretaba Walker.

Blogs españoles

2006-09-07T17:03:00.000+02:00

En España se está empezando a poner de moda esto de los blogs. Y no me refiero a blogs personales de los que se dejan de lado al cabo de una semana tras poner cuatro fotos de las vacaciones, sino buenos.
Pero. Herramientas en español relacionadas con los blogs, faltan. Todo está en inglés y es que cualquier hijo de vecina puede crear un blog, pero programadores y gente emprendedora no hay mucha. Yo sólo digo...

Qué es un mallsai

2006-09-07T14:13:00.000+02:00

Si crees que me he inventado el término mallsai... pues va a ser que no. En realidad, estoy casi seguro de que has visto más mallsais que bonsais, en serio.

Un mallsai es un bonsai viejo o en mal estado de salud; y generalmente son estos los que te vas a encontrar en la mayoría de las tiendas, porque resultan más baratos.

Intro

2006-09-07T11:19:00.000+02:00

Este blog esta dirigido a personas como yo. Te cuento (y de paso me presento): a frikis de la tecnología pero no mucho, personas ávidas de aprender por sí mismos y que creen en la ciencia y el determinismo, que amen mantenerse frías en situaciones difíciles y que les resulte difícil mantenerse frías en el amor, que les guste la música sea de la época que sea, que reconozcan el egoísmo humano y que crean estar abiertos a todo reservándose algunos tabús, que crean que la historia está ahí porque es el pasado y no para perder más tiempo del necesario con ella, que les gusten las culturas antiguas, que disfruten de chistes bobos, absurdos o inteligentes... bueno, yo creo que te habrás hecho ya una idea.

De momento tengo pensado publicar frases célebres, opiniones personales, chistes, enlaces a Youtube y a la Wikipedia, reviews de música y alguna historia corta.

Gracias por visitar mi blog. Fdo: Mallsai!

Categoría: chistes

2006-09-07T01:01:00.000+02:00

Estos son los chistes publicados hasta ahora, ríete un rato:

Categoría: curiosidades

2006-09-07T01:00:00.006+02:00

Inventos originales y curiosidades en general:

Categoría: multimedia

2006-09-07T01:00:00.005+02:00

Juegos y vídeos, básicamente:

Categoría: offtopic

2006-09-07T01:00:00.004+02:00

Aquí apareceran los inclasificables... o venadas que me den de publicar sobre otros temas.

Categoría: música

2006-09-07T01:00:00.003+02:00

Información sobre los grandes de la historia de la música y alguna cosa más:

Categoría: geek

2006-09-07T01:00:00.002+02:00

Cualquier cosa sobre gadgets o software (y también sobre los geeks en sí):

Categoría: citas

2006-09-07T01:00:00.001+02:00

Frases célebres, propias o anónimas encontradas por internet, además de hechos sobre Chuck Norris:

Categoría: textos

2006-09-07T01:00:00.000+02:00

Esta categoría contiene textos de todo tipo, incluídos los de ciencia, temas sociales (bonsais de May), opiniones y relatos.